Горевание

В статье Беспричинная депрессия мы задались вопросом правомочности использования терминов психогенная депрессия и эндогенная депрессия и обратились к работе Фрейда Печаль и меланхолия.

В этой статье Фрейд использует два давно известных понятия: печаль и меланхолия. В прояснении различий между ними открывается природа депрессии.

Меланхолия – это устаревший термин, который означает то же, что сегодня называют депрессией. Для того чтобы понять, что же такое депрессия, давайте, сначала разберемся, что же такое печаль.

Печаль – это естественное чувство человека, вызываемое трагическими событиями в жизни, то, что в психиатрии называют психогениями. В русском языке есть еще более выразительное для этого слово – горе.
Когда мы говорим вместо термина психогенная депрессия – горе, мы подразумеваем, что это не болезнь, а естественная реакция человека на трагедию, постигшую его в жизни. Рассмотрим процесс горевания на самом страшном примере.

Для случаев смерти в процессе исторического развития человечества были выработаны ритуалы горевания, очень схожие у разных народов. Среди них: (1) присутствие при захоронении, чтобы горюющий убедился в смерти близкого человека; (2) похороны и поминки, чтобы близкие и друзья горюющего разделили его горе, (3) траур, целью которого является напоминать горюющему о его горе и призывать окружающих к соболезнованиям.

Всегда присутствуют две основные составляющие горевания: осознание потери и участие окружающих. Без этих двух составляющих горе оказывается неотгореванным (невыплаканным) и превращается в депрессию.

Ритуалы, которые созданы вокруг горя – призваны "гарантировать", чтобы процесс горевания был произведен и завершен. Это необходимо для полноценной последующей жизни. Процесс горевания, если потеря была тяжелой, в норме, занимает около года. А полное освобождение от тяжелых чувств – 5 лет.

Конечно, если человек психически (психиатрически) адекватен, он не может сознательно отрицать факт смерти близкого человека. Но бессознательное отрицание факта потери может иметь место даже у вполне психически нормальных людей.

Очень часто, когда приходит страшная весть о смерти близкого человека, первой фразой бывает: «Не может быть!» Это сознательное отрицание факта смерти основывается на предсознательных надеждах, что это ошибка (медицинская, юридическая, несуразная случайность или даже злая шутка). Даже при опознании тела многие шепчут: «Не верю!»
Конечно, потом разум берет верх над напрасными надеждами и подчиняется неумолимым фактам.
Медицинское освидетельствование и свидетельство о смерти – таким образом, представляют собой не просто акты бюрократического аппарата, а инструменты механизма осознания и принятия потери.

Но бывает, что ни свидетельство о смерти, ни прощание с покойным не обеспечивают принятие факта смерти.
В бессознательном не существует законов логики – противоположности там могут сосуществовать бок о бок. Конечно, мы не можем заглянуть напрямую в бессознательное, но по некоторым признакам можем судить о том, что происходит в бессознательном.
Например, если женщина, потерявшая любимого мужа, бережно хранит в шкафу все его вещи так, будто он сегодня должен вернуться с работы, периодически сдает в химчистку его костюмы, перестирывает рубашки – то для нее он как живой. Время остановилось
Эта женщина может, как все, ходить на работу, общаться с подругами, и, со стороны, можно ничего странного и не заметить. Но при близком знакомстве с ней, можно обратить внимание, что она все темы переводит на разговор о своем муже, она всегда печальна, под глазами круги, плечи опущены – она в депрессии, она не смогла принять факт смерти. Любовь к мужу смещается на любовь к вещам мужа, формируя своеобразный фетишизм, за которым скрывается бессознательное отрицание потери.

Участие окружающих

Одних ритуальных обрядов, предназначенных сделать потерю осознанной, недостаточно для того, чтобы завершить процесс горевания. Еще обязательно необходима искренняя поддержка окружающих людей: сочувствие – т.е. соучастие.

Если в окружении горюющего человека нет людей, могущих соучаствовать в его горе – бессознательное отрицание факта смерти может быть психологической защитой от процесса горевания, когда человек предсознательно "понимает", что ему не окажут адекватной поддержки в процессе горевания и он один "потонет" в собственном горе. В этом случае отрицание смерти стоит на службе психического выживания в бессознательной надежде, что процесс горевания можно будет провести позднее, когда найдется соответствующее окружение.
Самостоятельное горевание, один на один со своим горем, без соответствующего поддерживающего окружения – иллюзия, рождающаяся от безысходности найти адекватное соучастие.
Сама суть существования психики человека противоречит такой надежде. Психика человека – не необходимое следствие физиологических процессов головного мозга, а результат взаимоотношений с окружающими людьми.

Потерю объекта любви можно приравнять к смерти близкого человека. Часто женщины в случае несчастной любви так и говорят: Он для меня умер. Соответственно, потеря объекта любви требует аналогичного горевания, как и потеря близкого человека в случае смерти.

Поэтому и в этом случае также важно осознание потери. Очень часто человек не хочет принять, что его бросили, и продолжает преследовать объект своей любви, надеясь на восстановление отношений. Как правило, это только усиливает страдания обоих и не приводит к желаемому результату.

Для горевания потери любви также необходим другой человек, который может выслушать, посочувствовать, может быть, немного обесценить объект привязанности, чтобы от него было легче отказаться и, конечно, убедить, что причиной расставания послужили особенности его характера, уменьшив этим чувство вины, которое неизменно возникает в такой ситуации и совершенно изматывает. Словом, нужен разумный человек, который сможет помочь построить психологические защиты, чтобы горевание не было слишком мучительным. Но спустя время (это может занять год, в случае сильной любви), когда потеря в большей степени будет прожита, очень полезно попытаться освободиться от выстроенных защит, чтобы критически пересмотреть свой вклад в крушение любовных отношений, в котором, конечно, виноваты обе стороны, в той или иной степени – иначе однобокий взгляд может привести к аналогичным крушениям в будущем. Но если оказывается, что во всем виновен только объект любви, тогда необходимо задаться анализом, чтобы выяснить, как же получилось так, что такой человек вызвал такую сильную любовь? Иначе может найтись другой такой же, и драма повториться. Для такого анализа уже нужен психолог.

Многие люди к 30-40 годам, середине жизни, мучаются сомнениями, все ли они сделали так, достигли ли того, что хотели? Этот кризис, как ни парадоксально, постигает именно тех людей, жизнь которых реализовалась и структурировалась. Этот экзистенциальный кризис связан с тем, что будущее уже наступило и, хотя жизнь должна восприниматься как удавшаяся и радовать, – она не радует в той степени, как представлялось ранее, и пугает своей структурированностью (повторяемостью, рутиной). Суть экзистенциального кризиса середины жизни выразил Андрей Макаревич: будущего жалко.

Если кризис касается только достижений в профессиональной реализации – в этом случае несколько проще. Многие люди именно в 30-35 лет получают второе высшее, осваивают новые профессии, начинают, так сказать, новую жизнь, стремясь к новым горизонтам.

Но кризис середины жизни часто затрагивает и личные отношения в браке. Такой кризис также наступает только в том случае, если брак удачен. Человек женился по любви, но после 5-10 лет совместной жизни в удачном браке его мучают сомнения, которые выразил один из героев фильма “О чем говорят мужчины”:

В кризис середины жизни озадачиваются вопросом: менять что-то в своей жизни или отгоревать несбыточное будущее и смириться?

В поисках ответа на этот вопрос хорошо помогают беседы за полночь на кухне за чашкой чая или чего покрепче, а также посещения психолога.

Анекдот в тему:

В целом, кризис середины жизни свидетельствует о взрослении и переживании потери детского счастья. Вот и елочные игрушки уже не радуют, и удовольствие теперь можно получить только глядя на то, как этим елочным игрушками радуются твои дети.

Без проживания грусти прощания с детством человек остается навсегда ребенком, лысым, больным, седым мальчиком или девочкой, тщетно ищущим повторения переживания детского счастья.

читайте также Горевание депрессии
 
если Вас интересует тема депрессии, читайте:
 
Депрессия: взгляд со стороны
 
Депрессия: взгляд изнутри
 
Страх потери объекта любви
 
 
читайте также:
 
Идентификация с агрессором
 
Чарльз Бреннер Роль психического конфликта в душевной жизни